Gözlerimi kapatıyorum önce. Yıllar öncesine bir yolculuk yapmaya hazırlanıyorum. Yüzünde kocaman bir gülümseme olan bir benle karşılaşıyorum. Bakıyorum, bakıyorum ve galiba tanımakta zorlanıyorum. Bu yüze bu gülümseme!!! Bu yabancı kim? Ben gülümsemeyi bilir miydim ki? Sanırım ne zaman nerede kaybettiğimi bilemiyorum. Zamanın birinde, bir yerlerde onu yanıma almayı unutmuşum galiba. Nerede unutmuştum ki acaba? Gidip alsam onu bıraktığım yerden. Yoksa mevsim rüzgarları sürüklemiş midir onu başka yerlere. Başka insanlar mı alıp kullandılar acaba… 8 harften oluşan mutlulukla beraber mi yaşıyor acaba? Bilemiyorum artık. Kendimi de onu da kaybetmişim galiba.. değişmeli, yeniden başlamalı diyorum ama onu da beceremiyorum. Her sabah yüzümde eğreti duran bir gülümseme ve binlerce soru işareti ile çıkıyorum yola. O kadar yorgunum ki ayaklarım taşımıyor artık beni. Sürükleniyorum galiba yürümekten ziyade. Her zaman olduğu gibi hayat nereye iterse. Ben oralarda bir yerlerde nefes alıyor oluyorum. Yokluğun… bu yokluk hissi çığ gibi büyüyor yüreğimde. Kaçamıyorum ondan.. büyüyor, büyüyor, büyüyor. Bir gün felaketim olacak. Ve filmin ilk başladığı yerde olacağım yine. Seninle olan filmimizin. Senarist ben, oynayan ben. Sen gölge.. sen sadece bir gölge. Hep aklımda yaşattığım, varlığını istediğim ama hep uzaklarda olan sevgili. Şifozrenik bir sonla biten bir aşk hikayesi. 

Aşk diyorum bayım. . Aşk en çok sana yakıştığı için sendeydi kalbim.. en çok seninle güler , en çok seninle eglenirdim ben. En güzel sen bakardin bana, ve en güzel sen kokardın. Cennetimdi benim senin kolların. Ve bayım aklımı başımdan alırdı bakışların. Birgün gitmeye karar verdiğinde hiçbirini düşünmedin bunların. Bir hayat kayıp gidiyordu, umursamadin.. ben öyle bir sen yaratmışım ki.. gitme dedim duymadin.. kulaklarını kapattin sanki. Ağladım yalvardim görmedin, gözlerin yok gibi.. giderken söylediklerini duyamadim, beynimde bir uğultu içimde bir isyan.. Veda mi ettin ey sevgili. .kendine iyi bak mi dedin, senden sonra dağılacagımı bile bile. Herşey daha güzel olacak mı dedin tüm güzelliklerimi alıp giderken. Soylesene şimdi ne dedin mevsimlerimi çalan adam...

O güldü dünya değişti. .o güldü ya, bu evrende mutsuzluk diye birşey kalmadı sanki.. bakışlarım kilitlendi gözlerine. Evet hayat oradaydı. Sen gibi bakmak, sen gibi konuşmak, ve sen gibi gülmek diye bişey vardı hayatta.. ve dünyanın en güzel kokusuydu senin kokun.. hiçbir çiçek sen kadar güzel kokamazdi..kiskanilmaliydi giydiğin gömlek, çünkü sana en yakındı. Farkında değilsin Hicbirseyin.. hayatıma meteor gibi düşüp herseyi altüst ettiğinden beri sen diye atıyor kalbim. Sen konuşuyorsun  ben buyuleniyorum. Sen konuşuyorsun  ben küçücük bir çocuk gibi hissediyorum kendimi.. senli zamanlarda yaşamak, senin olduğun yerde nefes almak istiyorum sadece. Nefes almak, kokunu içime çekmek. Yenidoğan güne seninle uyanmak diye birşey var bu hayatta.. Bu olasılık hesaplarından bile daha karışık ve bana çok uzak.. ben sessiz seyirci öylece bakmalıyim sana.. ve sen giderken dökülmesi gözyaşlarım. Gitme desem, tutsam elini.. yine de gidersin.. seversin kalabalık içinde yalnız olmayı. .

Aradan geçen onca zamandan sonra bugün sana rastladım eski sayfaları karıştırırken.. öyle masum öyle hüzünlü bakıyorsun yine.. ben yine kayboluyorum gözlerine bakarken.. yok Hayır olmamalı derken boguluyorum gözlerinde..ben yaralarım iyileşti derken yine kanamaya başlıyor kaldığı yerden.. o kadar alışmışım ki bu acıyla yaşamaya iyileştim sanmam bu yüzden... yine sen.. gördüğümde dünyanın renklerini değiştiren adam. Yine sen hesapsız kitapsız sevdiğim.. yine beni çıkmaz yollara götürüp arkasına bile bakmadan çekip giden.. ve beni karanlığın ortasında çaresiz bir çocuk gibi bırakan.. vazgeçemediğim aldığım her nefesle içime dolan adam. Her hücremde hissettiğim ama hiçbir zaman benim olmayan sen. Zamanın iyilestirmediği yaram. Zamansız vedaları seversin sen. Ama artık gitmelisin benden.. Bu beden seni tasiyamayacak kadar yorgun.. gitmelisin artık. . Çoktan kışa girmiş bu yürekten...

Hosgeldin soğuk hava. Sende hosgeldin battaniye, sıcak su torbası. . Hiç sevmiyorum ya bu kış mevsimini.. lahana gibi kat kat giyin, aman burası çok esiyor buraya oturmayalım hasta oluruz.... mis gibiydi yaz işte. . Oh sere serpe giyin,üşüme derdi yok,nerde istersen orda yat uyu, daha ne olsun..insan başka ne ister.. ben bir de yaz aşkı isterim ama o hiç olmadı daha.. o hep hayallerde kaldı. . Oysa şarkı söyleyecektim bende yaz aşkıma.. başlamam biteceğini bile bile bu aşka başlamam diye. . Nostalji yapacaktım ona eskilerden ama olmuyor bir türlü. Yaz aşkı değil de bana denk gelen yaz öküzü modeli.. Neyse öküz sever bir insan olduğum için sıkıntı yok ama nostalji şarkı şiire de gerek yok:))

Bana ilk geldiğin günü hatırlıyorum dün gibi.. hiç gitmeyecegim ve sonsuza dek ellerini tutacağım demiştin. Sorgusuz sualsiz inanmıştım sana. Çünkü bende yalan yoktu ve söylediğim hersey gerçekti, seni de öyle sanmıştım. Bilemezdim yalan bir masala başladığımızı. Ben sana tüm kalbimle gelirken senin bitmeyen bahaneler in sonu gelmeyen yalanların vardı. Ve benim içimde iyileşmeyen yaralar açan sözlerin. Bazen keşke diyorum keşke hiç tanimasaydim seni.. acaba nasıl olurdu o zaman hayatım. Bir masal yazdım aklımdan sonu mutlu biten. Kahraman ve kız çok mutlu olacaklardı. Ama hayat insana bazen istediklerini yaşamaya fırsat vermiyormuş anlamış oldum. Suçlu hayat değil sensin gerçi. Benim içimdeki kahraman meğer masaldaki kötü karaktermiş ve ben onu sevmişim. Şimdi diyorum geç te olsa bencede gitmelisin benden çok bile kaldın içimde. Veda cümlelerine ve sahteliklerine ihtiyacım yok. Böylesi çok daha iyi. O zaman gidişine içelim bu gece.. ve tüm gidenlere.. Şerefe...

Paramparça olmuş kalpler var.. içlerinde binlerce yıldır süren savaş misali yıkıntılar taşıyan. Kimseyi görmeden duymadan yaşıyorlar sanki.. hayatın akıp gitmesine aldırış etmeden öylece yaşıyorlar işte. . Nefes almaktan ibaret tüm yaptıkları. . Ellerinde kırık bir oyuncak taşıyan çocuk gibi mutsuz ,  umutsuz.. hayalleri var hayatlarına sığmayan. . Hayalleri gerçekleştirecek cesareti gösteremeyen.. sanki gelecekten bir çağrı bekler gibi beklemeye almışlar kendilerini.. bir de ben varım tüm bunlara seyirci.. bir film izler gibi almışım tüm sessizligimi yanıma bakıyorum ekrana.. ve birazdan perde kapanacak ve film bitecek diye bir garip heyecanla..

Zamansız şeyler yaşadık hep.. ya çok erkendi hersey icin ya da çok geç. . Kimin elini tutsam alev aldı ellerim, yüreğim. Ben yangınları sevdim.. elinde balonlarla çılgınca eğlenen çocuklara benzemedim hiç. . Hep oyuncağı kırılan çocuklar gibi mutsuzdum.. hayat bize seçenekler sunuyor ya hani hep ben olmayacak şıklari işaretledim.. ve şimdi sormuyorum kimseye neden diye.. ben seçtim ve ben yaşadım. . Gitmek isteyenlere dur diyecek cesaretim yoktu ben izleyici olmayı seçtim. Filmin en güzel yerinde elektrikler kesilmiş gibi öylece kalsamda dur diyemedim kimseye. Arkalarından bir sigara yaktim ben sigarami bitirdim gidenler beni.. yavaş yavaş tükendim.. ama yaşam varsa umut vardır ben umudumu hiç yitirmedim. Kimbilir belki de en güzel şeyler bitti dediğimiz zaman başlar.. kimbilir...

Gece gibi karanlık düşüncelerim. Herşey o kadar yok olmuş ki , daha önce hiç var olmamışlar gibi. Sen diye bir gerçek vardı hayatımda. . Sonrası kocaman bir boşluk.  Seninle uyur seninle uyanırdım. Tüm zaman dilimlerinde sen vardın ve tüm mutluluklar sana bağlıydı. Şimdi sen yoksun ya ben ne yapacağımı bilmiyorum. Hayat yarım yamalak , hersey eksik gibi. Senden önce ne yapardım ben hatirlayamiyorum. Soylesene ey sevgili senden önce ne yapardım ben ???

Hayat denen bu oyun carkinda çok fena sıkıştım galiba.. sağa dönüş yok sola gidemiyorum.  Mıh gibi çakılı kaldım. Etrafimda sevenler sevilenler evlenenler çocuk doguranlar var da var.. ben hala sap gibi bekliyorum. Ne zaman normal birini seveceğim acaba ben ? arızanın dibi insanları gidip buluyorum ve bulmam yetmezmiş gibi bi de aşık oluyorum . Eyy allah um sen beni neyle sınıyorsun acaba. Adamın kulakları bile duymuyor😊😊😊

Beynim savaş alanı gibi.. cevabını bulamadığım binlerce soru.. herbiri can çekişiyor ve ben hicbisey yapamıyorum. . Neden diyorum neden...verilecek tek cevabım çok verdim b..kunu cikardilar. Tam bu kez şeytanın bacağını kırdım derken bi bakıyorum kırılan taraf yine ben. Hayallerim var oysa hayatıma sığmayan..

Su koskoca evrende küçücük bir toz tanesiyiz işte. . Bu neyin hırsı anlamıyorum ki.. gez eglen içmek istiyorsan iç sarhoş ol ve unut hatırlamak istemediklerini.. sabah uyandığında gözlerini umutla aç dünyaya. . Aldığın nefesin kıymetini bil.. hayat aslında o kadar kısa ki... sigdirabildigin ne varsa sigdir hayatına. . Babannem hep derdi 70 yaşındayken 15 yaşım daha dün gibi diye.. dolu dolu yasa ki geçen zamana üzülme. .. hayata veda etmeden yaşamak için geç kalma..

Yüzümde bi gülümseme elimde bi telefon.. Eyvah ki ne Eyvah. .. sırtımdaki yükü atmanın zamanı çoktan gelip geçmişti bile... ben inatla tasimaya çalışıyordum. . Beni zerre kadar umursamayan bana özel ne varsa unutan sonra da değer verdiğini iddia eden bi adam!!! Sanki artık yeter diye bi cesaret eklendi yüreğime. . Meğer ben artık seni istemiyorum gibi bi cümle kurabiliyor musum.. konuşurken şaşkın ördek yavrusu gibiydim sonrasında kendime ben bile inanamadım ama oldu ve çokta güzel oldu.. bazen telefonu duymamak ve bunun için stres olmamak ta güzel bi duyguymus... eski günlere dönüş.. hosgeldim dünyaya...

Hayat hızlı bir şekilde akıp gidiyor. Sanki ben olanları film izler gibi seyrediyorum. Hatta bir de keyif sigarasi yakıyorum hersey olup biterken. Hicbirseye müdahale edemiyorum.. dedim ya film izlemek gibi.. bi de beklemek.. bende saplantı mi oldu ne habire bekleyip duruyorum.. sevdiğim adamı bekliyorum,hafta sonu tatillerini bekliyorum, havaların ısınmasıni bekliyorum. .. hep bekliyorum.. yaptığım en iyi şey galiba benim beklemek... o kadar usta oldum ki bu işte artık beklemekte sınır tanımıyorum. . Benden adam olmaz ya... ole iste

Bu ne dünya kardeşim seven sevene,diye başlayan şarkılar var. Ve tuhaftir sabahtan beri aynı şarkı çalıyor içimde. . Çalıyor da benim sevenim nerde,kimle,ne yapıyor,bu nasıl bi mesguliyet hala gelip beni bulmadi...bende rüyamda halil Sezai ile sevgili olduğumu falan görüyorum.. neden Kıvanç değil de halil anlamadım gitti.. kaç 14 Şubat geçti yalnız. .. herkes fingirdedi ben öyle ağzı açık ayran Budalası gibi baktım durdum... Hayirlisi deyip geçiştirmek en kolayiydi ben kolayı seçtim.. söyleyecek söz bulamadığında söylenecek en kıyak kelime bence... ahh yeter ne bileyim ben, git başımdan vs kelimelerin yerine kullanılsın diye soyleyivermis birisi. Güzelde olmuş bence.. o zaman ne diyoruz şimdi herseyin hayırlısı. ..😊😊😊ben gidip yatayim belki bu aksam başka bi sevgilim olur.. çok çapkınim cokkk....

O kadar çok yağmur yağıyor ki sanki benim yapamadığını gökyüzü yapıyor. . Anladı tabi bulut kardeşler benim bu işi beceremeyecegimi... son günlerde nedense hep akan o gözyaşları yön değiştirdi, içime içime akıyor. . Aslında güzel bişey kimsecikler fark etmiyor durumu... bunu cakozlasalar noldu,neyin var gibi bir sürü cevaplayamayacagim soru olacak.  Ne gerek var dimi.. zaten etraf sorun silsilesi bi de ben eklenmeyim şimdi. .. bir sürü saçma sapan olayla bir günü daha bitirmenin haklı gururuyla şimdi gidip elektrikli battaniyemin sımsıcak yaptığı yatağa gömülmek istiyorum.. bekle beni güzel rüyalar. ..

 Suyun kaynama noktası olur da cemo nun çatlama noktası olmaz mı yani... ayyy çatlamak üzereyim. . Böyle karşısına geçip ne yani sen beni sabır taşı mi sandın,  yada telefonunun alarmı miyim beni erteleyip duruyorsun diyesim var... arkadaş söyleyeceğin iki kelime onu demeye bile nazlaniyorsun.  O kadar alismissin ki sonra söyleyeceğim sonra yapacağım demeye, nasılsın diye sorsam yarın söylerim diyeceksin yakında. . Yok yok bu böyle olmaz.. senin bana degil bir kuklaya ihtiyacın var. Konusmasin, kimildatma sin hiçbirşey yapmasın. . Tam senlik bişey işte bu.. Şimdi sen yarın en yakın yerden bi kukla alıyorsun ve beni rahat birakiyosun bundan sonra...